Sono tornata.
Non so nemmeno io il motivo di questo “abbandono” così brutale visto che, è una settimana che mi prometto di estirpare i pensieri e imprimerli in questo luogo. Quante cose ha passato questo blog? Quante paranoie e scazzi, quanti salti di gioia e lacrime inconsolabili, momenti orribili e giorni felici! Ho sempre pensato che, arrivata ad un certo punto del mio cammino, avrei sentito l'esigenza di abbandonare questo luogo impregnato della mia adolescenza per, intraprendere una strada diversa, più adulta e responsabile ma..non ci riesco!
Non mi sento ancora così pronta a lasciare tutto e continuare questo cammino da sola, non sono pronta a lasciare l'identità che per quattro lunghi anni mi ha accompagnata facendomi cadere, forse la prima volta, quella maschera che da troppo scalfiva il mio volto, ho ancora troppa paura della gente per far sentire al Mondo la mia voce.
Avrei voluto iniziare questo piccolo post in un altro modo, con altre parole, altri pensieri, mi sento un granello di sabbia immersa in un mare di solitudine e incertezze dove, non c'è via di scampo, sono apatica, associale, incapace di gestire le situazioni o, di tenere legate a me le persone per non più di un mese. Non sono un bambolotto, sono una persona umana e, in quanto tale esigo rispetto!
Sono stanca di discorsi del tipo “non mi hai più scritto/non ti sei più fatta sentire” le cose si fanno in due giusto? E,allora, cosa gli costa alla gente, prendere in mano il cellulare, scrivermi un messaggio ed inviarmelo? Non posso sempre i a fare il primo passo, non voglio, non è giusto. Non posso sentirmi sempre in colpa, perché la gente mi ignora accusandomi di non farmi mai sentire, sono stanca di inviare messaggi che poi, non riceveranno mai una risposta! Perché, è questo il punto: alla fine, chissà come, chissà perché, i miei messaggi, non vengono mai apprezzati, non vengono mai degnati di una risposta sincera o anche tirata.
Stavolta, a costo di sembrare la cattiva, non ci saranno ripensamenti o voglia di chiarire, stavolta se davvero ci tengono a me, sapranno dove e come cercarmi! Ma, forse quello che ancora non ho capito è che, io servo solo per far conoscere le persone, sono uno strumento, l'esca. Una volta conosciuta qualche mia amica, le persone scappano e non si fanno più sentire: è successo con la volpe, è successo con il riccio, succederà anche con qualcun altro in qualche altro modo, per qualche altro motivo, perché, non è altro che un circolo vizioso tutto questo credere nell'innocenza delle persone!
Adesso, non mi resta altro che cercare persone nuove, cambiare aria e facce, perché quelle che conosco, iniziano a starmi strette sul serio, forse sono io la ragazza sbagliata, forse per divertirsi serve davvero dell'alcol, una macchina e una discoteca e, io devo ancora capirlo.
Sabato ho bevuto, mi sono bastati quattro drink diversi per stare male e vomitare l'anima, sono scesa al livello di chi mi ha sempre detto: bere ti fa sentire libero, leggero, non ti fa pensare a nulla, ti fa dimenticare tutto. Non mi sono sentita niente di tutto ciò, nè libera nè leggera, non ho dimenticato nulla e soprattutto non ho smesso di pensare!
I problemi non mi hanno abbandonata, sono rimasti lì a fissarmi, ridendo di me, giudicandomi una persona patetica e, un po' mi ci sono sentita sul serio, ma certe cose le devi provare prima di arrivare a comprenderle!
Però, ho conosciuto nuova gente, più simpatica di quelli di qualche mese fa', gli amici di mio cugino [mio cugino vero non come la volpe!] così disorganizzati, casinisti, allegri e, sempre leali l'uno con l'altro! Persone semplici, alla mano, persone come piacciono a me!
Mi piacerebbe uscirci di nuovo e, vedere come va a finire, questa volta, non voglio lasciare nulla di intentato!

Credi nel destino?
Il percorso già segnato, la strada già scritta, gli ostacoli
già posti sul sentiero che non aspettano
altro che te e la tua forza di volontà.
Decisioni già prese, vie già percorse,
sentieri già battuti...
Tutto già scritto, niente di fantasioso o personale ma,
il copione di qualcun altro, basato sulla tua vita.
Eppure non può essere tutto qua,
non voglio essere solo una semplice attrice,
io voglio scrivere il mio copione!

Sono stanca fisicamente e mentalmente, stanca di ripetere sempre le stesse cose a persone diverse, stanca di sentirmi inutile e stanca di essere brava solo a fare il mio lavoro!
Ho voglia di espatriare, di vivere la mia vita da un'altra parte, con altra gente e un'altra lingua, là dove non mi conosce nessuno e, dove posso eliminare quello che ero per diventare una nuova me stessa.
Improbabile forse, ma di sicuro non impossibile,basta semplicemente desiderarlo per far si che da sogni passi a realtà.
Io lo desidero, io voglio un cambiamento radicale!

I walk this empy street on the boulevard of broken dreams!

 
Immagine by ssuunnddeeww

Mi guardo allo specchio
e vedo qualcosa che non mi piace:
l'immagine di qualcuno che si è lasciato andare
che non trova più la forza di lottare
per restare a galla.
Mi guardo allo specchio e mi chiedo:
quando sono diventata una persona codarda?
Attendo semplicemente il momento
per camnbiare tutto!

Ed eccoci qua, il freddo è arrivato finalmente con un po' di ritardo, l'aria è satura di un odore speciale, quello della neve ormai alle porte come il Natale.
Domenica, ho fatto una cosa per cui tutti quelli che mi conoscono si sono chiesti se stessi bene, sono tornata in chiesa. Questa volta non mi ci ha costretto nessuno, non c'erano messe per famigliari scomparsi, no..Semplicemente avevo bisogno di andarci! Dovevo trovare quella felicità che non mi sento addosso e, non capisco il motivo. Mi hanno detto che non devo essere più operata,che quella cosa che avevo, per il momento è diminuita da sola, così come è cresciuta per un anno dentro la mia testa! E, dovrebbe essere una notizia favolosa, degna di festa e di urla di gioia, eppure...Eppure, anche se sono sollevata, non mi sento così felice da esultare e festeggiare. Il motivo?
Perché continuo ad avere un qualcosa di estraneo dentro la testa, un qualcosa che non dovrebbe essere lì! Lo so, è strano come discorso, ma seppur io sia sollevata che non mi debbano aprire la testa e togliere quello che non va, dall'altra parte sono terrorizzata dal fatto che, tra qualche mese potrebbe tornare a crescere!
Pessimista?
Forse si, ma è una paura che non va via con una passata di acqua calda e un po' di sapone! Perché, purtroppo non si possono cancellare quattro mesi di nervi a fior di pelle e, il sentire piangere ogni sera i miei genitori. Sono stata forte per loro, ho sempre sdrammatizzato ogni cosa e riso, anche quando avrei voluto solo mandare tutto e tutti a quel paese e scappare lontano. Ed è anche per questo che, piano piano la mia pazienza sta venendo meno sempre di più, perché sono stanca di ascoltare sempre le stesse lamentele da parte delle stesse persone e, soprattutto, sono stanca di star ad ascoltare ad alta voce le mie confidenze personali. Sì, è vero, mi sono scopata mio cugino di terzo grado,era questo il legame speciale che c'era tra me e la Volpe e, sono stanca di sentire la gente parlarne ancora, doveva essere una confidenza fatta ad un'amica, ma troppo spesso mi dimentico di non aver amici ma solo stupidi conoscenti!
E, sapete che vi dico? Che lo rifarei ancora! Perché, anche se ci ho perso la testa, so che quel pomeriggio non era altro che sesso senza secondi fini, il film che mi sono creata era semplicemente un pretesto per accusare meglio il colpo, tutto quello che c'è stato dopo non era altro che una conseguenza di un qualcosa che, ho sempre voluto fare, che ho fatto e, di cui non mi pentirò ne ora ne mai!
Non sono perfetta, non mi illudo di esserlo, sono semplicemente il lupo di cappuccetto rosso travestito da nonna! Perché io sono fatta così, non ho bisogno di sapere prima cosa fanno gli altri per prendere delle decisioni, come non ho bisogno di rinchiudermi dentro a stupide compagnie di ragazzi viziati per avere degli amici!
Non sono mai stata brava a socializzare con certe persone, non mi sono mai sentita bene rinchiusa dentro a dei gruppi dove o si faceva tutti la stessa cosa oppure te ne potevi stare a casa! Io voglio avere il diritto di scegliere con cui uscire e quando uscirci, senza sentirmi una traditrice o una stronza e, soprattutto, senza dover per forza rendere conto a qualcuno!
Non mi sono mai sentita così tanto umiliata e usata come in questo periodo, di solito i pregiudizi me li faccio scivolare addosso, ma questa volta ho capito di essere umana anche io e, di non meritarmi tutto questo!
Mi manca la mia amica,adesso in America per lavoro, mi mancano le sue lavate di capa e il suo dirmi che a ventun anni è giusto che io faccia quello che mi sento,anche se sbagliato! Mi manca il suo entusiasmo di quando le ho rivelato che avevo passato quel pomeriggio con mio “cugino” senza giudicarmi, semplicemente sostenendomi!
Perché, a parer mio è questo che fanno le amiche, quando hai bisogno di loro sono al tuo fianco e, quando tutto va bene, contribuisco a far andare le cose ancora meglio!

Ci sono giorni in cui
tutto mi sembra inutile:
alzarsi alla mattina,
prepararsi per uscire
affrontare un nuovo giorno!
Ci sono giorni in cui
tutto quello che dico o faccio
è sbagliato
o poco etico
o semplicemente incoscente!
Ci sono dei giorni in cui
prenderei a pugni il mio destino
per fargli capire che, lui
esiste solo per tracciare la mia strada
ma,
che non può scegliere al posto mio!
Ci sono dei giorni in cui
mi arrendo, getto la spugna e
mi sento una nullità!
Ma, ci sono anche dei momenti
in quei giorni, in cui mando tutto all'aria
e predo la mia vita così come viene!
E questi, sono i momenti che preferisco!

Venerdì pomeriggio, si è fatto risentire Lui,dopo cinque mesi di silenzi e saluti mancati.
E' stato bello parlare come un tempo, prendersi un po' in giro e finire sempre nel nulla più assoluto! Il mio lupo, che poi mio non è mai stato, ha sempre avuto quel non so che di intrigante, che mi ha portata a cedere alle sue tentazioni!
Appena il giorno prima, la Volpe mi ha rivelato di essere tornato single, anzi “di non essere mai stato veramente fidanzato!”. Che frase strana, e dire che, appena un mese fa' parlando di andare a bere insieme, mi aveva detto che prima doveva scollarsi di dosso la morosa..
E, appena qualche ora dopo si è fatto sentire il lui vecchio di due anni, quello a cui discutendo ho rivelato i miei più intimi e vecchi sentimenti..
La gente non smetterà mai di stupirmi in realtà e, certa gente meno di altri! Io non voglio sapere il motivo reale per cui, queste tre, a modo loro, importanti persone, si siano fatte risentire tutte nello stesso momento. Merito forse di quel cero acceso per me oppure di semplice coincidenza?
Non mi voglio far rovinare questo momento da nessuno, perché lo so benissimo che la delusione che ognuno di loro mi ha procurato, non se ne andrà mai, sarà sempre ferma lì, sul mio cuore, tra le mie parole, nei miei più profondi respiri, incisa a caratteri più o meno grandi, sulla mia anima ma, almeno questa volta, voglio godermi il mio momento con un bicchiere di vodka bello pieno e il sorriso di chi, per la prima volta ha vinto la sua prima battaglia!

Sono una cattiva ragazza, lo sono sempre stata!

Immagine by jules1983

[...] l'amore è passione, ossessione,
qualcuno senza cui non vivi.
Io ti dico: buttati a capofitto,
trova qualcuno da amare alla follia e
che ti ami alla stessa maniera.
Come trovarlo?
Beh, dimentica il cervello e ascolta il cuore.
Io non sento il tuo cuore.
Perché la verità, tesoro,
è che non ha senso vivere se manca questo.
Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente beh,
equivale a non vivere.
Ma devi tentare, perché se non hai tentato,
non hai mai vissuto. [...]

Mezzanotte meno un quarto, la casa è immersa nel silenzio, tutti dormono tranne me!
Morfeo tenta da un paio di ore di prendermi e portarmi nel suo mondo, stretta stretta abbracciata a lui, ma io cerco di resistergli quasi inutilmente a dire il vero. Non voglio dormire, ho troppa paura di addormentarmi e iniziare a sognare, anche questa notte, qualcosa di talmente bello da rimanerci quasi male la mattina al mio risveglio, perché alla fine è solo questo quello che mi attende, sogni irrealizzabili di una vita che mi piacerebbe vivere!
Mi sono sentita, proprio oggi, accusare da una persona che mi conosce solo attraverso una foto e qualche gruppo stupido condiviso qua e là, del fatto che io non voglia nessuno che mi voglia un pochino bene, al mio fianco, io?!
Ma la gente cosa ne può sapere di come mi sento io? E, soprattutto, con che coraggio mi giudica senza nemmeno conoscermi?
Ma poi, loro cosa ne possono sapere di come mi sento io, della fatica che faccio ogni mattina per rimanere a fatica a galla, della speranza, ogni mattina, di un cambiamento radicale. Cosa ne sanno loro della speranza di imbattermi casualmente in qualcuno di “giusto” mentre vado dal fornaio o mentre faccio un giro al centro commerciale, oppure mentre sono in coda alla posta, in banca..
Loro, non conoscono l'amarezza che mi insegue ogni sera quando, appoggiando la testa sul cuscino mi accorgo che, quel cambiamento che mi era stato promesso, ancora non si fa vivo!
Ma, per certe persone è molto più facile giudicarmi che cercare di capirmi sul serio!
Nessuno mi conosce, nessun ha mai provato realmente a farlo e, a me in fin dei conti, sta bene così,meno problemi a cui tenere dietro, meno spiegazione da dare in giro!
Sono sempre più convinta che , i sogni siano fatti per non essere mai realizzati sul serio, perché quando li raggiungi e ti sembra di toccarli con le mani, è li che tutto si distrugge e quella piccola bolla di sapone che avevi costruito a fatica, si rompe lasciando dietro di se solo piccole goccioline d'acqua e sapone sul pavimento della tua vita.
A volte guardo fisso davanti a me e, vorrei prendere la macchina e partire, andare lontano da qua, anche solo per un giorno o qualche ora. Togliermi le scarpe e, camminare a piedi nudi sulla sabbia fredda e umida in riva al mare, sola con i miei pensieri,le onde che si infrangono sul bagnasciuga, per resettare la testa, per smettere di pensare almeno per un giorno, per dimenticarmi chi sono e da dove vengo. Spegnere il cellulare, accendere l'MP3 e immergermi nella musica seduta sulla sabbia a guardare l'orizzonte senza pensare a domani, senza cercare un ieri ma, vivendo solo quell'istante esatto!
Mezzanotte meno un quarto.
Io ancora non mi sono arresa del tutto al sonno, i pensieri corrono veloci, scorrono come le immagini di un muto cortometraggio stile anni 20, immagini in bianco e nero o quasi, perché in questa scena strana, spicca un vivace colore violaceo: la mia speranza che, come la fiammella di una candela appoggiata sul davanzale di una finestra aperta, cerca di sopravvivere al freddo e al vento della vita!

Sono giorni che ti penso,
ti sogno, ti cerco.
Sono giorni che non ti sento
o non ti trovo.
Ho dimenticato il rumore del tuo cuore,
ho dimenticato il timbro della tua voce
e perso la speranza di poterti
rivedere, ri abbracciare.
Perché tutto quello che vorrei in questo momento
non sono parole o promesse che non
manterresti mai,
ma semplicemente uno sguardo,
un sorriso e
un caldo abbraccio dove potersi
addormentare!

Sto cercando di liberarmi del tuo pensiero, che costantemente mi segue. Non so ancora bene dove mi porterà questo inutile tentativo, ma, non posso lasciarlo andare via anche questa volta.
Delusione, ecco quello che sento addosso, nelle ossa, sulla pelle, intorno al cuore.
Ho sempre sperato che tu, fossi diverso dalle persone che mi circondano, che non fossi bugiardo, che non mi avresti usata come una bambola per poi, abbandonarmi appena passata di moda. Ma è successo, tu sei così, non ti distingui dalla massa, non l'hai mai fatto e , semplicemente ci ho sperato più di quello che avrei dovuto!
Ed è strano da spiegare ma, non ci sono poi rimasta così male nel capire che, sei uguale a tutti gli altri, mi è bastato guardarmi intorno per capire che, in questo mondo solo chi ha la bellezza fisica e la povertà mentale ottiene sempre quello che vuole e, non perché lo chiede ma, perché fa un pompino alla vita e passa dalla porta principale! E, a noi persone normali, non restano altro che le briciole e un calcio nel culo,l'ennesimo!
Non cambierò per piacere alla gente, non lo farò per essere al centro dell'attenzione di qualche balordo, non diventerò una bambolina tutto fisico e bellezza, con il viso di porcellana e, la testa piena di sabbia e deserto. Non voglio sembrare simpatica alle persone, solo per fargli un favore, non voglio smettere di essere lunatica, perché è il difetto più bello che ho! Non voglio nulla in più di quello che già posseggo e, non cerco qualcuno che apprezza solo il mio “bel visino” ma, che non ama i miei difetti, perché di quelli ce ne son tanti.
Voglio semplicemente continuare ad essere quella che sono, la pazza, acida zitella, romantica e dolce, anche troppo disponibile, che sono sempre stata, perché prima o poi, un giorno forse lontano anni luce, forse proprio domani, incontrerò la persona per cui varrà davvero la pena di scrivere due parole, quelle che per troppo tempo sono rimaste sepolte dentro ad un cassetto chiuso a doppia mandata sul mio cuore.

In attesa che tutto cambi,io resto qui ferma ad aspettare

I desideri, sono cose molto pericolose, l'ho imparato a mie spese.
10 Agosto 2004 S. Lorenzo
A casa di un'amica, sdraiate in giardino a guardare il cielo, a scrutarlo centimetro per centimetro in cerca di una stella a cui affidare i nostri desideri. E, quando ormai ero convinta di non trovarne più,quando ormai l'alba iniziava a bussare alla porta.. ECCOLA! Lei, la mia stella, quella a cui ho affidato il mio desiderio.
Un mese dopo, ci sono cascata e si è avverato!
Semplice fortuna forse, o sfiga incredibile, ma si è realizzato e, dopo un po' arrivi a stufarti, ogni settimana lo stesso tram tram, le stesse cose, la stessa faccia, niente di nuovo. La passione si perde e, la voglia di continuare sfuma insieme all'attesa di vederlo ogni fine settimana.
E oggi, cinque anni dopo, mi trovo ad esaudire lo stesso identico desiderio, sperando che si avveri, con l'unica differenza che, stavolta il nome l'ho scelto io! Ma, è passato ormai un mese e ancora non si vedono miglioramenti, anzi, forse tutto sta solo peggiorando : la mia gelosia avanza e, questo di per se non va affatto bene, poi, più cerco di staccarmi e vinco la voglia ci cercarlo, più è lui che mi contatta e cerca di avere un dialogo con me! E questo mi manda in bestia perché arrivo a non capirlo, a stare giorni e giorni a pensare e farmi dei film sul perché si comporti così e poi, tutto d'un tratto crollo e sprofondo nell'abisso nero dove, sono sicura, prima o poi affogherò! Il suo essere così “maledettamente” lui, il suo dirmi “sono fidanzato” e rispondere ad una stupida immagine con : “ti offrirei del rum” che equivale a “ti voglio trombare” non lo capisco.. Il suo scherzare sul fatto che mi deve portare davvero a bere e i suoi dico e non dico..Il suo ribadirmi che è fidanzato e subito dopo uscirsene con : “un week end che riesco a scrollarmela ti porto davvero a bere” mi mandano ogni santissima volta all'inferno!
Il caos che regna in questa testa purtroppo, non si può risolvere con un intervento tanto atteso, no! Quel caos, quel continuo aggrovigliarsi di fili, è difficile da cancellare, non basta un semplice RESET per risolvere tutto, questa volta serve molto di più : più tempo, più forza, più voglia, più tutto! Questa volta il mio cuore è a pezzi sul serio e, non per come lui si comporta, non solo, ma anche per il modo in cui gli altri si comportano! Le persone non hanno ancora capito che anche io sono un essere umano e, in quanto tale, anche io sbaglio! Non sono un automa, non ho una memoria artificiale, non posso essere programmata o sprogrammata a piacimento, io sono fatta così, ho mille pregi e mille un difetto, se mi tagliate, dalla mia pelle non esce sangue forse? Se mi tirate un pugno o mi date un pizzicotto, non rimane il livido? Se giocate con i miei sentimenti, il mio cuore non si ferisce per caso..?
E' difficile capirlo e comprenderlo, ma anche io sono una persona! E, quante volte mi avete visto scrivere questa cosa, quante volte ancora dovrò scriverlo prima che la gente lo capisca sul serio!
Io non ho amici, tutti quelli che ho sono semplici conoscenti, quelli con cui esco, con cui faccio baldoria, per lo meno loro fanno baldoria io semplicemente guardo dal mio angolino quella gente che, mi dice ciao solo perché sono nella stessa stanza con loro e, non perché provino un senso di amicizia nei miei confronti..!
E c'è una bella differenza tra Amici e Conoscenti!
Io reputo amica quella persona che, nonostante tutto è al mio fianco, che conoscendo quel poco di me che gli mostro, sa apprezzarmi con difetti e pregi, che non mi tradirebbe che mi ascolta e che ascolto volentieri, che non mi interrompe, che mi sbatte la realtà in faccia quando non la vedo e, che sappia raccogliere i pezzi che perdo per strada ogni santo giorno!
Io non sono una persona facile da capire né da prendere, sono ossessionata dalla paura di essere felice, sono consciamente sicura che, le miei insicurezze partano da quel passato turbolento e, dalla mia poca autostima. Mi faccio schifo e, più mi guardo allo specchio, più vedo un estraneo con il mio volto. Ogni giorno mi alzo dal letto e guardandomi allo specchio mi chiedo “ma tu chi sei?” perché io non ero così, ne sono sempre più sicura! Io non avevo questo sguardo, non avevo questa luce spenta riflessa negli occhi, non mi sentivo così inutile come mi sento ora..
E, la cosa che mi fa' più ridere in assoluto è che: Io ho sempre vissuto in un mondo di ipocrisia illudendomi di essere una mosca bianca e, alla fine, mi sono unita a quel mondo pure io!

"Le fantasie non devono essere mai realistiche".
Quando otteniamo ciò che vogliamo, non lo vogliamo, non possiamo volerlo più.
Perchè il desiderio continui ad esistere deve avere i suoi oggetti eternamente assenti... Non è quella cosa che noi vogliamo, ma la fantasia di quella cosa; il desiderio, infatti, alimenta solo fantasie utopistiche.
Questo è quello che intende Pascal quando dice che noi siamo veramente felici solo quando sogniamo ad occhi aperti la futura felicità o perchè diciamo "Vale piu la caccia che la preda" o "Stai attento a ciò che desideri" non perchè lo otterrai, ma perchè sei destinato a non volerlo più una volta ottenuto.
Lacan disse che "Vivere secondo i desideri non renderà mai felici".
Per essere umani, bisogna vivere secondo le nostre idee e i nostri ideali. Per essere pienamente umani bisogna cercare di vivere secondo le nostre idee e i nostri ideali, non certo misurando la vita in base a quanto avete raggiunto di quello che desideravate, ma in base ai piccoli momenti di integritá, compassione, razionalitá, a volte anche di sacrificio, perché alla fine, se vogliamo davvero misurare il significato della nostra vita, dobbiamo dare valore alla vita degli altri.
“The life of David Gale”

Io sorrido, anche quando dentro crollo a pezzi..Non è giusto, perché molte volte piangere serve per sfogarsi ed io non sono più in grado di farlo, ed invidio fortemente chi riesce a farlo, perché per loro è più semplice affrontare il dopo. Vorrei avere la forza di sorridere, di un sorriso vero, anche quando sto male e mi sento a pezzi, perché tutti siamo capaci di sorrisi beffardi o falsi, ma in quanti sanno davvero sorridere alla vita, nonostante tutto quello che gli sta capitando di negativo? In quanti, giorno dopo giorno sono in grado di chiudersi in loro stessi e dirsi : “che giornata di merda ma, sono felice” ?
Io non ce la faccio! Vivo costantemente in preda ad un panico assurdo, e con la speranza che, una volta tolto quello che c'è in più dentro la mia testa, mi possa tornare quel sorriso che tanto bramo, quella felicità che tanto merito, quel menefreghismo che tanto mi servirebbe, quella voglia di essere di nuovo me stessa che, tanto cerco!
E sono tante le cose che ancora non capisco di me stessa, sono ancora troppi gli interrogativi che mi brillano sulla testa, sono ancora troppi i chilometri che devo percorrere e, sono ancora molti gli ostacoli che mi toccherà saltare. Ed, in attesa che il tempo si porti via con se anche l'ultima briciola di questo malessere, di questo abisso affollato di persone, io continuo a pensare a Lui e, al suo modo mi mandarmi in confusione tutte le volte, perché quando stai affondando l'unica cosa che vorresti vedere, non è altro che il volto della persona a cui tieni di più in quel preciso momento..Anche se, quel qualcuno è la persona che ti ha mandato nell'oblio!

Oggi mi sento viva ma, con un vuoto nel petto!

  Immagine by staby

La delusione maggione
arriva sempre dalle persone che mai
ti aspetteresti :  
Gli Amici!
Un mondo strano,
persone false!

 Immagine by p0rg

Non mi resta che rimanere ferma immobile, a fissare nel vuoto sperando che domani, possa essere migliore dell'oggi.  Perché, ho capito oggi più che mai che, quando stai annegando, l'abisso è come la sirena di Ulisse, con il suo canto riesce a ipnotizzarti e, ad averti senza che tu riesca a muovere un solo dito per impedirlo!

BAD DAY!